Kad viņi 1996. gadā iepazīstināja ar universālo seriālo autobusu, viņi nejokoja. Kontaktligzdā var iebāzt tik daudz lietu, tas ir tikai laika jautājums, kad kāds nositīs ar elektrību, izmantojot visu laiku erotiski nepiemērotāko I/O kļūdu. Pie velna, iespējams, jau ir forums tam. Lai palīdzētu aizmirst šo šausminošo attēlu, tā vietā apskatiet šos:
Saturs[ paslēpties ]
- 1. Jūsu automašīna
- 2. USB acu sildītājs
- 3. USB Pole Dancer
- 4. Steampunk Mouse
- 5. Mazākais zibatmiņas disks
- 6. USB boulinga bumba
- 7. Universālais Šveices armijas nazis
- 8. USB tīmekļa serveris
- 9. Brewster's Millions (kilobaiti)
- 10. USB Hamster Wheel
- 11. Lāzervadāma raķešu palaišanas iekārta
- 12. Barbie USB diskdzinis
- 13. Bezdūmu pelnu trauks
- 14. USB akvārijs
- 15. Ar numuru bloķēts USB disks
- 16. Īstais īkšķis
- 17. Puķu podu skaļruņi
- 18. Spoku radars
- 19. Mini ledusskapis
- 20. USB gaisa maska
1. Jūsu automašīna
Vēl 2005. gadā Mazda izteica vārdu atmiņas atslēga burtiski, uzbūvējot konceptauto, kura aizdedze aktivizēja atmiņas karte . Automašīna varēja arī iesūkt braukšanas norādes navigācijas datorā un pat ielādēt radio ar MP3 no daudzpusīgā startera slēdža. Diemžēl koncepts nav redzēts kopš Mazda Sassou demonstrēšanas Frankfurtes autoizstādē — iespējams, Mazda saprata, ka likt cilvēkiem domāt par savu datoru (un spēlēm) pirms sēšanās pie īstas automašīnas stūres nebija tik labi. ideja.
2. USB acu sildītājs
Ar jauninājumu, kas acīmredzot izbēga no šausmu filmas, tagad varat to izdarīt silda acs ābolus savienojot tos ar datoru. Klausieties, Japāna, ja jūs sagaidāt, ka cilvēki uzliks elektrodus uz acīm, labāk atveidot konkurējošā karsējmeiteņu batuta čempionāta 3D attēlus. Šķiet, ka tas ir tas, ko redz šajā fotoattēlā redzamais puisis.
Vēl ļaunāk, spēja nosist ar elektrošoku saviem acs āboliem tiek reklamēta kā relaksējoša, tādējādi pierādot, ka hentai nav sliktākais, ko japāņi var darīt savā brīvajā laikā.
3. USB Pole Dancer
Daži norāda uz Nirnburgas mītiņiem kā cilvēces ļaunāko vārdu lietojumu. Citi par reliģisku tekstu ļaunprātīgu izmantošanu, lai attaisnotu naidu un karu. Bet nē, vārdi, kas parāda absolūto sliktāko cilvēka dabā, ir atrodami šajā tīmekļa vietnē, kur mums teikts, ka USB stabu dejotājs ir atpakaļ Pēc populāra pieprasījuma.
PĒC POPULĀRAS PIEPRASĪJUMA, ir atgriezusies sešdesmit dolāru apjomīga bārbija! Šī lieta pastāvēja, tad apstājās, tad pietiekami daudz cilvēku pieprasīja, lai viņi varētu sākt ražot vairāk. Mēs varam tikai iedomāties, ka rūpnīcas īpašnieks raudāja, paņēma naudu un tērē katru centu, lai izglītotu savus bērnus, lai viņi iekļūtu kosmosa programmā, jo šī planēta šeit ir sasodīta.
4. Steampunk Mouse
Ne viss, ko varat pievienot savam datoram, ir aizskaršana pret gaumi un stilu. Vīrietis, ko pazīst tikai kā Unklian, kas, mūsuprāt, ir satriecoši foršs puisis, kurš ir izveidojis koka un misiņa. steampunk pele kas patiesībā darbojas. Tas ir labākais tvaika procesora piederums (mēs dzirdēt, ka varat darbināt arī plūsmas kondensatorus), un, ja domājat, ka konstrukcija prasa īpašu darbu, iedomājieties, kā tas ir izmantot. Tvaika tehnoloģijai, iespējams, bija daudz lielisku mehānisko īpašību, taču ergonomija nebija viena no tām.
5. Mazākais zibatmiņas disks
ATP Electronics domāja, ka pirms gadiem ir sasnieguši gala punktu, izmantojot mazos USB diskus, veidojot a 1GB tik mazs ka, ja tas kļūtu mazāks, tas izkristu no kontaktligzdas. Neapšaubāmi izraisa mulsinošus uzplaiksnījumus tādos klientos, kuri ir sajūsmā par šāda veida lietām.
Bet, ja ir kāda lieta, kurā datortehnologi izceļas, tad tā ir pasta pakalpojumu, saprāta vai jebkāda iemesla pārsniegšana: virzieties uz priekšu KingMax Super Stick . Super Stick pārkāpa izmēra barjeru, saprotot, ka viņiem nav nepieciešams viss USB ports. Psihiatriskās konsultācijas pēc apziņas, ka visas jūsu dzīves zināšanas var glabāt ierīcē, kas ir mazāka par jūsu nagu, kas nav iekļauta.
6. USB boulinga bumba
Izmēra, jutekļu un veselā saprāta spektra pretējā galā atrodas USB boulinga bumbas diskdzinis . Tas sver septiņus kilogramus, kas nozīmē, ka, lai paliktu proporcionāls Super Stick, tam būtu jāuzglabā vairāk datu nekā Visuma izmēra bibliotēkā. Un uzreiz, kad to pievienosit datoram, tā pārlauzīs jūsu mātesplati uz pusēm, pirms nokritīs uz pirksta. Liels UN drošs!
7. Universālais Šveices armijas nazis
Jūs zinājāt, ka tam jānotiek — lielajam sarkanajam nazim, kurā ir viss nepieciešamais, un vairākas dīvaina izskata lietas, kas jums nav, ir modernizēta elektroniski lai iekļautu 2 GB atmiņas karti. Pielāgots mūsdienīgam biroja izdzīvotājam, tajā ietilpst arī lāzera rādītājs, lodīšu pildspalva un vairāki griešanas asmeņi. Skaidrs, ka Šveices armijas valdes sēdes ir ievērojami aizraujošākas nekā mūsējās.
Bet, ja neredzat problēmu, kas saistīta ar objekta, kas sastāv no 50% šķautņu šķautnēm, iesprūšanu cauri kiberspageti tinumiem, kas slēpjas aiz modernas darbvirsmas, tad pakustinot to, lai atrastu neaizņemtu kontaktligzdu, iesakām izlasīt pārējo. šo rakstu ātri, pirms sabojājat datoru.
8. USB tīmekļa serveris
Tas dara tieši to, ko saka virsraksts – maza atmiņas karte, ko var palaist tīmekļa apkalpošanas sistēmu no USB porta, un vienīgais iemesls, kāpēc jūs to neesat redzējis filmās, ir tas, ka pat Holivuda neuzskata, ka datori to spēj. Nav skaidrs, kāpēc jums ir jāiestata vietne, ko pasaule var redzēt tikai ar sešdesmit sekunžu brīdinājumu un bez smagas tehnikas, taču tas var ietvert:
a) Bēgšana no RIAA
b) partizānu pornogrāfijas vietnes vadīšana no vēsturiskām sabiedriskām ēkām
c) Pārvēršot garlaicīgus datorus ar ierobežotu piekļuvi globālā tīkla koplietošanas Battlestar Galactica epizodēs.
Neatkarīgi no tā, turpiniet!
9. Brewster's Millions (kilobaiti)
Ja USB serveris jums ir pārāk praktisks, tad lūk!
Pārliecinoši pierādījumi tam, ka nauda ir vienkārši jākonfiscē dažiem cilvēkiem sabiedrības labā. Atmiņu ražotājs White Lake ir izveidojis trīsarpus tūkstošus dolāru zelta un dimanta atmiņas atslēga , un, ja kāds saskata problēmas, kas saistītas ar visnezūdošāko elektronikas elementu pārklāšanu ar četrciparu vērtām rotaslietām, White Lake noteikti viņus nenoalgoja. Citas prasības WL Design Team uzņemšanai ietver absolūtu gaumes trūkumu, nespēju riebties pret izšķērdīgiem atkritumiem un IQ, kas ir zemāks par jūsu nodokļu likmi.
Ņemiet vērā faktu, ka jūs varat samaksāt cilvēku gājienam, lai katrs nēsātu 3,5 collu disketi par mazāku cenu.
10. USB Hamster Wheel
Ja jūsu kabīne un tastatūra neliek jums justies kā dzīvniekam bezjēdzīgā ritenī, paceliet paralēli līdz šausminošām proporcijām ar USB kāmis ņirgājas par katru sekundi par jūsu bezjēdzīgo eksistenci – par to ir samaksāts un jūsu pašu neauglīgo pūliņu darbināts! Kāmis ir savienots ar jūsu tastatūru, darbojas ātrāk, jo ātrāk jūs sitāt pa tastatūru, un tas ir tāds, ko Kafka izgudrotu pēc īpaši nomācošas nakts uz absinta.
Vēl ļaunāk, vietne norāda, ka prece ir izpārdota. Cilvēki tos pērk, un, ja jums ir nepieciešama minūte, lai zaudētu ticību sugai, mēs saprotam. Ikvienam, kurš var tērēt piecdesmit dolāru, lai apliecinātu savu nevērtīgumu, nevajadzētu to iegūt. Viņiem vajadzētu būt kaut kādai USB siksniņai, lai tie būtu piesieti pie sava rakstāmgalda un nepakļautu īstiem cilvēkiem.
11. Lāzervadāma raķešu palaišanas iekārta
Vai jūs zināt, kā Terminators sākās? Tas ir šādu lietu dēļ. Sveiki, puiši, veidosim a raķešu palaišanas iekārta ! Pēc tam pievienojiet to datoram! Pēc tam apbruņojiet to ar lāzera mērķēšanas sistēmu! Pēc tam novietojiet to parastajā civilajā birojā, kur tas tiks apmācīts šaut uz gaļīgiem cilvēkiem! Tā ir lieliska, bet tuvredzīga vēlme turpināt pievienot papildu funkcijas neatkarīgi no tā, vai tām ir kāda jēga saskaņā ar sākotnējo plānu. Šajā gadījumā sākotnējais plāns ir Uzbūvēsim jautru un vieglu rotaļlietu birojam, ko NEVAR izmantot neredzīgiem cilvēkiem! Mums tas tomēr patīk…
12. Barbie USB diskdzinis
Vai vēlaties uz visiem laikiem noberzt bērnus? Izskaties pēc rāpojoša perversa birojā? Vai varbūt vienkārši domājat, ka Deivids Linčs nav ietekmējis jūsu ikdienas skaitļošanas uzdevumus tik daudz, cik viņš varēja? Neatkarīgi no tā, kurš tas ir, jūs vēlaties kādu no šiem Barbie USB diskdziņi - un, pateicoties kapitālisma brīnumiem, jūs varat iegūt to, ko vēlaties, nevis to, kas jums nepieciešams (terapija un kaut kādi valsts atbalstīti atsvaidzināšanas kursi, piemēram, Horrific Decapitation - tas patiesībā ir SLIKTI)
13. Bezdūmu pelnu trauks
Vienā no optimistiskākajiem reklāmas piemēriem, kādu esam redzējuši, šī vietne apgalvo, ka jūsu USB pelnu trauks atvieglos slepeno smēķēšanu! Jo nekas neliecina par noslēpumu, kā liels ņaudošs ventilators, kas bruņots ar mirgojošām gaismas diodēm, kas ir pieslēgtas pie datora un smird pēc dūmiem. Viņi saka, ka tas būs lieliski birojā, kas tehniski ir taisnība, ja jūs to iegādājaties un pēc tam izveidojat adapterus, kas jums būs jāpievieno pēc atgriešanās 1950. gadā, kad pēdējo reizi jums bija atļauts smēķēt birojā. Bet vai mēs varam ieteikt atnest Grey’s Sports Almanac kopiju — galu galā, kas ir sliktākais, kas varētu notikt?
14. USB akvārijs
Vai jūs viegli aizrauj neskaidri kustīgi objekti? Vai tev ir nauda? Apsveicam, jūs esat vai nu kaķis ar kredītkarti, vai arī jūs esat mērķa tirgus USB mini akvārijs . Šī ierīce rada mīklu — kā dizaineri varēja izveidot un tirgot produktu, kas tieši paredzēts savienošanai ar datoru, nedzirdot par ekrānsaudzētājiem. Tas ir tāpat kā mēģināt pārdot pulksteņa fonogrammu, kas tiek darbināta ar iPod savienojumu — tā ir sava veida mīļi atpalikusi, taču vairāk atpalikusi nekā piemīlīga. Ja pazīstat kādu, kam ir kāds no šiem gadījumiem, valdības apstiprinātā procedūra ir lēnām atkāpties, neizmantojot nekādus lielus vārdus, kas viņus var izraisīt apjukumu un dusmas.
15. Ar numuru bloķēts USB disks
Arvien vairāk cilvēku ir
a) apzinās svarīgu datu drošības nepieciešamību
b) nežēlīgā ilūzijā, ka viņu dati ir svarīgi
Ja vien jūs nestrādājat sociālajā apdrošināšanā vai kaut ko citu ar kredītkartes informāciju, vidusmēra kiberkrāpniekam ir aptuveni tikpat liela interese par jūsu ģimenes fotoattēlu direktoriju kā visiem pārējiem, kam jūs piespiežat tos apskatīt. Piedod par to. Šī nevietā esošā ego izmantošana ir mežonīgi nepareizi nosauktais Morzes koda zibatmiņas disks , kurā nav punktu vai domuzīmju. Tā ir tikai ciparu tastatūra, kas neļauj nolasīt jūsu disku, līdz tiek ievadīts pareizais kods – lai gan, iespējams, cik ilgs laiks būs vajadzīgs, lai apietu šo problēmu, var tikt izmērīts sekundēs. Ja viņam bija aizsietas acis. Un piedzēries.
Ja vēlaties patiesu drošību, iesakām nēsāt KingMax supernūju zem mēles, izmantot USB boulinga bumbu (pilnīgi nenoņemamu!) vai paļauties uz USB Bārbijas šausmām, lai atturētu zagļus.
16. Īstais īkšķis
The zibatmiņa padara to oficiālu: Japānā ir sava veida uzdrīkstēšanās iekļaut USB zibatmiņu katrā pastāvošajā lietvārdā. Mēs nevaram teikt, ka USB īkšķis ir labs darījums: humora vērtība ilgst aptuveni vienu sekundi (varbūt vienu stundu, ja esat vēlākas sezonas Friends fans), savukārt personīgais USB disks tiek izmantots katru dienu. Ja vien jūs pārāk nepiedalāties filmās Saw, mēs nevaram redzēt, ka jums tas tik ļoti patīk.
17. Puķu podu skaļruņi
Mēs jums teicām, ka bija uzdrīkstēšanās. Šis ir īsts japāņu datoru neprātības virsotne – pilnīgi bezjēdzīgi, visā produkta lapā ir tikai trīs vārdi angļu valodā, un viens no tiem ir nepareizs. Mēs pieņemam, ka viņi tur meklēja podiņu, lai gan pieņemt kaut ko par to cilvēku domāšanas procesiem, kuri būvēs elektrificētus viltus ziedu trokšņotājus, ir riskants piedāvājums.
Stulbais viltus zieds pat nedejo kaitinoši pie mūsu mūzikas vai kaut kā. Atvainojiet, Japāna, bet mums ir STANDARTI mūsu šausminošajai resursu, naudas un tehnoloģiju izšķērdēšanai šajā valstī!
18. Spoku radars
1. solis: atrodiet tirgus sektoru, kurā ir ļoti lētticīgi cilvēki
2. darbība: paņemiet viņu naudu
Kad kāds ir pārliecinājies, ka nemirušie gari nemanāmi lido pa istabu un vēro, kā viņi raksta, liekot viņiem noticēt piecdesmit centu gaismas diodes piekrītu viņiem ir apkaunojoši viegli. Mēs vēlētos vēl vairāk ņirgāties par šo ierīci, taču esam patiesi sarūgtināti, ka par to nedomājām vispirms.
19. Mini ledusskapis
Vai esat kādreiz sūdzējies par to, ka jums ir jāiet no datora līdz ledusskapim, lai iegūtu vairāk miljonu kaloriju cukurūdeni? Ja tā, mums nevajadzētu atvieglot jums izvairīties no fiziskās aktivitātes, jo pastāv piecdesmit procentu iespēja, ka jūs jau esat sfērisks. Bet mums ir pienākums ziņot par sīkrīkiem, sasodīts, un mēs neļausim mums traucēt neko tik nenozīmīgu kā jūsu nenovēršamā sirdslēkme!
The Brando mini ledusskapis vienmēr glabās vienu konservu. Kad Molten Core viss uzkarst, neuztraucieties par AFK vai grupas atstāšanu nepulētas — jūsu dators būs gatavs aukstiem atspirdzinājumiem. (BRĪDINĀJUMS: USB tualetes vēl nav iespējamas, tāpēc šī ledusskapja izmantošana tikai garantē, ka galu galā jums būs jāceļas)
20. USB gaisa maska
Jūs, iespējams, pazīstat dažus cilvēkus, kuri nevarētu iztikt bez sava datora, taču mēs šaubāmies, vai kāds no viņiem ir savienojis gaisa padevi ar nolādētajām lietām. Šis Pretputekšņu maska ar USB barošanu ir paredzēts alerģiju sezonai — jūs to varētu atpazīt pēc līdzīgām, neelektriskām maskām, kuras neļauj jums pievilkt pie darbvirsmas kā kaut kāds gaļīgs mašīnu mājdzīvnieks. Sistēmai pat ir droseļvārsts, lai pie datora būtu īpaši smagi elpot. Vienkārši atcerieties pēc tam notīrīt pārlūkprogrammas vēsturi.
Lai iegūtu atsvaidzināšanas kursu par to, kāpēc skābekļa padevi uzticēt mašīnai ir slikta ideja, iesakām noskatīties 2001. gadu vai vienkārši padomāt pāris sekundes.
Elons Dekers Īlons ir tehnoloģiju rakstnieks uzņēmumā Cyber S. Viņš ir rakstījis pamācības jau aptuveni 6 gadus un ir apskatījis daudzas tēmas. Viņam patīk apspriest tēmas, kas saistītas ar Windows, Android, kā arī jaunākos trikus un padomus.